L’artefact

Cela fait maintenant dans les deux mois que je me délecte chaque jour des mots et phrases clefs de recherche qui amènent des lecteurices sur cet humble blog. L’exercice étant répandu, je me plie donc avec plaisir à ce passage obligé du blog et partage avec vous ces petits moments de franche rigolade. (C’est long, mais tenez bon, le meilleur est à la fin).

Les requêtes qui devraient en toute logique amener ici: artefact blog et toutes autres variantes, occupent un petit 30% du total, mais ce n’est évidemment pas de ce côté que nous cherchons les choses les plus drôles.

J’écarte du panel les personnes manifestement venues chercher du cul pur et dur, d’une part parce qu’on peut aisément imaginer le contenu sans que je le reporte ici, d’autre part car je ne souhaite pas en attirer davantage par effet boule de neige, surtout lorsqu’il s’agit d’individu-e-s aux déviances aussi dégueulasses qu’illégales. Ce qui ne représente heureusement que quelques petits pourcents.

Je grouperai ensuite les demandes contenant le mot « blog ». Confronter l’image qu’on a de son blog avec la caractérisation en trois mots qui ressort de ces requêtes n’est pas inintéressant. En vrac: blog voyeur, blog petite brune, gouine blog, blog Kundera, blog homosexualité féminine, blog porno rousse, blog baise à trois, blog Lycée Michelet, blog de beaux seins (merci !). Certains sont évidemment plus attendus que d’autres (et les demandeuresses auront été plus ou moins déçus suivant le cas, je le crains).

Ah ! les hommes, les femmes, les autres, et les relations entre tous ceux-là… éternelle question… Garçons en collant, garçons nus devant les filles boum, plaisir garçons soleil plage, aimer mecs hommes blousons de cuir, escort girl trans. Et surtout la meilleure (en reproduction intégrale): Les femmes nues sont tres sexy quand qu elle prends sa douche. C’est pas moi qui dirai le contraire.

Dans la catégorie demandés, 4 lecteurices se posent des questions sur l’éjaculation féminine (et on peut les comprendre) et 13 cherchent sous diverses formulations tous les trucs et astuces pour réussir leur pendaison de crémaillère. Et bien c’est très simple ! Invitez vos ami-e-s !

Mes ami-e-s à moi m’amènent du monde, d’ailleurs: Clitjewel, Yoogx et Pinky (ensemble, c’est-y-pas meûgnon), Melie et barbieturix.

D’autres personnes s’interrogent beaucoup sur le matériel de laboratoire. Malheureusement pour eux, je ne crois pas que c’est en venant ici qu’ils apprendront tout sur les béchers, alambics et autres éprouvettes.

J’en viens à la partie la plus développée de cette revue: les internautes cherchant des conseils pratiques. Démuni-e-s devant ces petites situations de la vie quotidienne où l’on ne sait que faire, quoi de plus naturel que de se tourner vers Internet, où l’on trouve tout mieux qu’à la Samaritaine c’est bien connu (surtout depuis qu’elle est fermée) ? Répondons donc à la détresse de ces pauvres hères:

- Comment retrouver un inconnu croisé dans la rue ?
S’il portait un chapeau noir mou, une écharpe rouge et une rose à la main, passe une annonce dans Libé. Sinon, tu n’as plus qu’à camper sur le lieu de la rencontre jusqu’à ce qu’il repasse.

- Les différentes formes d’épilation du maillot.
Pour ma part, je connais « peau de poulet de juste après », « picots qui gratouillent de 48h après » et « forêt sempervirente de la semaine suivante » (c’est peut-être ça qu’on appelle le « maillot brésilien » d’ailleurs ?) Demande plutôt à une esthéticienne, ou alors libère ton corps de la dictature patriarcale ultralibérale et consumériste en disant Non à l’épilation !

- Couper les cheveux de Barbie.
J’ai fait ça à toutes les miennes dans un moment de crise aiguë d’identité de genre vers 8 ans. Et c’est pourquoi je te le déconseille: par économie, Mattel ne plante sur la tête de ces pauvresses que le strict minimum de cheveux pour qu’elles aient l’air d’en avoir quand ils sont longs (c’est-à-dire sur deux ou trois lignes sur le haut du front et derrière la nuque). Après la coupe, le trou glabre couvrant la surface quasi intégrale de l’occiput révèle une Barbie atteinte de pelade sévère ou en pleine chimiothérapie.

- Bouton acné dans l’oreille.
Ca fait mal, hein ?

- Percer les oreilles décollées.
Camilla, on t’a reconnue !

- Pamela est-elle une prostituée
Bon, OK, tu lui as donné de l’argent en échange de deux grosses miches. Mais ce n’est peut-être que ta boulangère. (Oops…)

- Un triplé spécial camarades en thèse: complicité professeur thésarde (à mon avis, tu devrais plutôt investir dans les membres de ton jury de soutenance), avoir un enfant thésarde (maman ? c’est toi ?) et le plus poignant des trois, j’en ai marre de ma thèse (courage camarade ! n’oublie pas que la Recherche a besoin de TOI !).

- Répondre présent grammaire
Toi pouvoir préciser question ?

- Avoir le sens de la répartie.
Attends une petite minute je le cherche. Bon sang, où ai-je bien pu mettre mon sens de la répartie ? Je n’arrive plus à remettre la main dessus, désolée.

- Pipi à la plage.
La mer c’est dégueulasse, les poissons ils pissent dedans. Et pas que. Mais au moins, il y en a qui ont des scrupules…

- Voir sous les jupes des mariées.
Tu peux essayer de convaincre l’assemblée que vendre la jarretière de la mariée aux enchères est vraiment une tradition très amusante qu’il serait dommage de ne pas perpétuer (j’aurais tendance à dire perpétrer ) et de voir mourir.
Si ça ne marche pas et que tu trouves autre chose d’ici là, préviens-moi, je suis justement invitée à un mariage la semaine prochaine.

- Souhaiter son anniversaire à une adolescente.
Pas la peine. Les adolescentes sont des mégères rebelles au cerveau court-circuité par le bouillonnement de leurs hormones, qui vous jetteront n’importe quel cadeau à la figure en criant « C’est nul ! » avant de retourner s’enfermer dans leurs chambres où hurle le dernier crétin à la mode, pour s’exploser un ou deux bubons d’acné. L’humanité est un cafard, la jeunesse est son ver blanc.

- Qui est la femme de Thomas dans l’insoutenable légèreté de l’être.
Alors déjà, Tomas s’écrit Tomas et pas Thomas, on ne rigole pas avec ces choses-là. Ensuite, sa légitime se prénomme Tereza, mais Tomas n’est pas du genre fidèle et quand il évalue le nombre de ses conquêtes féminines, on se prend à rêver que la réincarnation existe. Page jaune écrivains tchèques à vot’service !

Les quelques derniers inclassables se retrouvent de fait à la fin et agglutinés ensemble: photo de barbi corps de poulet (pour une recette de cuisine ?), nombre de femmes ayant une odeur cyprine (la plupart je suppose, et un goût aussi, mais si c’est perceptible à plus de 10 cm, je te conseille de consulter par précaution), oh oui et oh oui encore (mais que cherchait illes ?), je fonds, patibulaire (problème de définition ?) et enfin ma préférée: marmotte indésirable.

D’ailleurs à partir de maintenant ce sera mon nom scout. J’ai pas fait les scouts, et alors ?

Cet article a été publié le Lundi 15 août 2005 à 1:52 am et est classé dans Pipette à extraits de blogosphère. Vous pouvez suivre les réponses reçues par cet article grâce au fil RSS 2.0. Vous pouvez laisser un commentaire, ou faire un trackback depuis votre site.